Något som är roligt att iaktta på gymmet är de olika träningstyperna.

Jag är kass på att höra vad som sjungs i låtar många gånger och kan komma på mig själv sitta och sjunga helt fel. Eller ja, blickarna jag får brukar kunna tolkas med att det jag sjunger är totally wrong. Som när jag sjöng "It's a rainy day, halleluja!" (skoj med regn liksom) istället för "It's Raining Men".

När vi körde upp till Leksand pratade de om just detta på radion. Och en felhörning var så förjädrans rolig att jag höll på att köra av vägen. Jefflar-i-namma vad jag skrattade åt detta.



Teddybjörnen Fredriksson, hans nos den var av garn...

Har du låten på skallen?

Säkert?

Helt hundra?

Sjung den högt en gång till; speciellt: HANS NOOOS den var av gaaarn.

Okej?

Redo?

Du ska inte kissa innan?

Sjung nu med samma melodi: Hans moooster var Afghaaan.

Hahahaha. Bästa felhörningen ever.

Nu är den religiösa helgen över och det är dags att rulla hemåt till Skövde igen, med låten "Fööör haaan har öppnat Pärlepoooooooorten, sååå att jag kan komma iiiiiin" på skallen. Heeelp me, pliiiiz.



Slår två flugor i en smäll och sparar tid - bloggen och skithuset på samma gång.

Det får mig att tänka på det vulgära skämtet pappa drog med Pussen. Pussen skulle på sketahuset och papi vräker ur sig: ska du gå och göra plats för svärfar?

Hahahaha. Det tyckte jag var väldigt roligt.

Någon som förstår sig på hur detta är tänkt?

Arkitekten tog ordspråket "kissa-i-kors" till en helt ny nivå. Visst är det trevligt med närkontakt och chans till att snicksnacka till sig lite nya vänner, men kanske inte när man står och håller i drulen och ska pissa?

Jag är fortfarande i chock.



Igår blev jag kallad "Gaymastern", av hon som skulle fota till tidningen. Inte att jag är sur eller så. Det är sjukt roligt och jag skrattar åt det än.

Men Gaymastern, what? Det fick mig att tänka om helt: är det fler som kopplar fel när de hör "Gaymasen" och tänker direkt "vad är det där för snuskispelle?!" Haha. Okej för att mitt efternamn Larshans är annorlunda och att ingen utanför Dalarnas icke-befintliga ringmur fattar hur man ska stava "Lashhans" (som det uttalas). Men Gaymasen (= mas-från-dalarna-som-är-gay). Gaymastern... Ja. Kanske borde ändra headern till något Dita Von Teese-inspirerat. Gaymasen som Burlesque med korsett och Läderpiska med rosa, fluffiga fjädrar på.

Jag är fortfarande i chock.



Igår blev jag kallad "Gaymastern", av hon som skulle fota till tidningen. Inte att jag är sur eller så. Det är sjukt roligt och jag skrattar åt det än.

Men Gaymastern, what? Det fick mig att tänka om helt: är det fler som kopplar fel när de hör "Gaymasen" och tänker direkt "vad är det där för snuskispelle?!" Haha. Okej för att mitt efternamn Larshans är annorlunda och att ingen utanför Dalarnas icke-befintliga ringmur fattar hur man ska stava "Lashhans" (som det uttalas). Men Gaymasen (= mas-från-dalarna-som-är-gay). Gaymastern... Ja. Kanske borde ändra headern till något Dita Von Teese-inspirerat. Gaymasen som Burlesque med korsett och Läderpiska med rosa, fluffiga fjädrar på.

Ibland kan man undra om en del människor är födda till ett visst yrke? Du är vad du heter, och därmed basta.



Jukka Virtanen - Sexolog.
Lisa Frost - Meterolog.
Annika Winsth - Chefsekonom på Nordea-banken.
Rolf Rånman - Säkerhetsansvarig för rånutsatta Handelsbanken i Råneå
Michael Ball - Fotbollsspelare.
Jenny B Djurvall - Jobbar på Naturmorgon i P1.
Björn Sprängare - Ordförande för gruvföretaget LKAB (de spränger efter malm)
John Lilja - VD för Interflora.
Göran Läckgren - Urolog på Akademiska barnsjukhuset
Inga Bud - Posten.

Undra om de blir retade på sin arbetsplats för sina namn? En läkare (urolog) som heter Läckgren - kan det bli roligare? Haha. Hoppas han inte läcker allt för mycket på patienterna.

Eller varför inte herr Älg som skulle rapportera att han kört på en älg?

Förbered er på att träna skrattmusklerna. Hysteriskt rolig kurs hos Medborgarskolan.

Vissa är som gjorda för vården. Synd att jag aldrig stött på Dr Galén eller Dr Tot (= Död på tyska).

Hm. Jag borde kanske tänka på att sadla om, alternativt byta efternamn? Plötsligt blev inte Dr Lars Hans (Larshans) lika roligt längre. Fast samtidigt. De kanske tar mig för att vara disträ; vad heter han egentligen? Lars eller Hans? Men att heta Galén och jobba på psyk, det tar nog hem priset.

Ay, ay captain!




Någon måste ha gått hem och känt sig lite... tuttlös? Vem klär på sig alla kläder men missar BH:n?

Då slog det mig: AHA! Bruttan kände sig så där extremt brun och fräsch så hon tänkte "här ska boobisarna flashas, låt hängpattarna fladdra fritt!"

Eller? Någon som har någon annan klok teori varför gumsilumsi glömda BH:n?

Måndagens biologilektion (som mestadels handlade om hormoner) var minst sagt intressant. Vår biologilärare forskar om ett särskilt hormon - oxytocin - och jag fick bara lov att ställa en fråga.



Lärare: (...) Så massage och liknande ökar Oxytocin-hormonet i kroppen.
Jag: Ökar oxytocin-hormonet om man använder en huvudorgasm-stav och kör på huvudet?
*klassen skrattar och jag fattar inte vad som är sååå roligt*
Lärare: Uhm.. ja.. Det gör det.

Jag tyckte jag var lite smått rolig faktiskt och pussen skämdes. Han trodde tydligen att jag menade en dildo när jag sa "huvudorgasm-stav" (kanske lite dumt formulerat but hey).

Hellooo.
1. Äger jag en dildo? Nej.
2. Vem gnuggar ens en dildo på skallen?

Fenomenet "pappa prova först" klingar rätt bra i vår familj.



Det började med att pappa köpte ett stort, coolt modellplan som man styrde med en manick. Vi skulle åka ut på en åker för att testa modellplanet men det blåste för mycket så vi fick tänka om. Åkte in till Noret (centrum) för att testa modellplanet där istället. "Pappa prova först", som han alltid så fint säger. Hur gick det? Jo. Modellplanet surrade omkring där i luften, rakt in i en elledning och kraschlandar mitt i gatan så bilar tvärnitar. Nära på att skapa seriekrock!

Broder och jag fick aldrig testa.

Vattenscooter. Det är skoj! Pappa köpte en då vi har vår vackra Siljan/Dalälven att åka omkring i. "Pappa prova först". "ÅHHH VAD ROLIGT!" fnissar pappa när han åker omkring där ute på vattnet samtidigt som broder och jag står och hoppar av glädje - "åhh, snart är det vår tur!" Pappa skulle bara åka en liten sväng. Efter 30 minuters väntan undrade vi vart han hade tagit vägen... Då kommer han åkandes i en bil. VART ÄR VATTENSCOOTERN?! Jo.. Han skulle "lattja" omkring lite där på vattnet, välter vattenscootern och ligger som en säl på vattenscootern och åker med strömmen ändå tills en fiskare ser honom och rent ut sagt "håvar-in-honom".

Broder och jag fick aldrig testa.



Med ålder kommer visdom, det har vi syskon lärt oss. Så se till att gratta er far ordentligt idag.

Felsms är galet roliga att läsa. Så lätt hänt. Och sådant som kan ge bra med skallebank.

Till: Tjejen
Sms: Tror fan att katten skall få tvätta pungen nu när Catrin är på jobbet :)
Svar: Gör du det så ska du få tvätta Tussans arlse på samma sätt som hon tvättade dig.



Till: Pappa
Sms: Nytvättad mussla så kom hit nu!!!!
Svar: Ursäkta?

Alla har vi olika fetischer. MEN. Vem kallar sin vulva för mussla? Det jag säger; inte konstigt att man blev bög.

Bjöd med mig bästaste vän Keso på släktmiddag en gång. Förstår att hon aldrig kom tillbaka.

Min något småscenila farfar: Åh, är det han (min storebror) från Gotland?
Jag: NEEEJ FARFAR. det är min vän, Keso.
Farfar: Går du i samma klass som henne (min syster som då var typ 10 år)?
Jag: NEEEJ FARFAR! hon går i samma klass som mig. Första året på gymnasiet.
... Och så fortsatte det. Farfar måste vara båda dement och blind.

Det lustiga är att Keso är mulatt och 153 cm lång.




Ser ni likheterna? Och ja. Ni har min tillåtelse att skratta åt min sexiga pottfrilla.

same-same, but different.

I förra veckans avsnitt av (David) Hellenius Show: Men, har du INGEN störning?
Maria Lundqvist (Sally): Näej.. Eller ja, jag kissar i duschen.

HAHAHA! Pussen rös till och fick världens gåshud medan jag vek mig trippelt av skratt.

Jag: Seriöst! Vem har INTE kissat i duschen?!
Pussen: Inte jag...
Jag: Amen ofta. Okej då. Men ofta du åtminstone inte tänkt tanken "Åh, jag är så kissnödig... What the hell, vattnet rinner ju redan så skitsamma!"
Pussen: NEJ! USCH!!! Vadå... KISSAR DU I DUSCHEN?!
Jag: Hahaha! Spilejill..

Det är ju inte direkt som att kissa i en pool..

Apropå detta med bröstmjölk, konstiga pappor och barn så kom jag att tänka på ett mycket fiffigt tips till alla nyblivna mammabloggare.

En gravid kvinna som börjar på att se lite så där härsken och småfet ut när hon ännu inte har blivit höggravid kan skoja till det rejält.

Gå runt och stoltsera med magen och verkligen visa "Amen fö' fan, kommentera min stora belly då!"
Bulltant 62+ kommer fram och säger "Åh, jag minns det som igår. Vilken månad är du i?"
gravida tjejen med humörsvängningar till max: VAD FAN MENAR DU? PÅSTÅR DU ATT JAG ÄR FET?!

Låt bulltanten svettas lite, se hur hennes puls stiger och när hon precis håller på att kollapsa vräker du ur dig:

- Hahaha! Skämta bara. Jag är i femte månaden. Du får känna om du vill.

Antagligen undrar tanten vad du är för psykfall och avstår från att pilla på magen.

Jag är bra på engelska. Men när det kommer till låtar så fastnar aldrig riktigt texten, och jag sjunger därmed väldigt ofta fel.

Reklamen "Gooo eeeeasy", där sjunger jag jämt "Soooo eeeeasy".

Men det roligaste (läs: pinsammaste) jag gjort måste ha varit när jag kanske var 14 år, åkte med en vän och hennes mamma i deras bil och låten "It's raining men" började spela. Alla sjöng glatt och vilt och jag sjöng för fulla muggar "It's A RAINY DAY, halleluja, it's a rainy day.." varpå de säger: "Vad sjunger du egentligen?"

Jag: "It's a rainy day..?"
Vän: "Uhm.. De sjunger It's RainING MEN."

Same-same, but different.

Igår och idag har jag känt mig så där... extra dum som man kan göra ibland. Allt man säger låter extremt "tappad bakom ett hörnskåp"-aktigt.

Jag: Åh, jag känner mig som världens dummaste guldfisk idag; så där riktigt blåst!

Pussen: Haha, Men inget slår ju pilen..



Pilen var det ja. Oh god. Det är så brutalt dumt så jag vet inte vad. Skulle skriva ut en pil till ett projekt i skolan men den skulle vara vriden lite snett ner till höger (då den skulle sitta på en monter) - och ingen pil jag hittade på Internet var det. Så jag satt i Paint och vred grad-för-grad ända tills jag var nöjd. När jag sedan skrev ut papperet så kom jag på:

- Men duuuh! Man kan ju vrida papperet (pilen) när man väl skrivit ut papperet.



Lätt att vara efterklok. Bimbogay.